Наказывать рублём!

А давайте я Вам в квартире уберу? Я правда это делать ненавижу, и буду всячески пытаться продемонстрировать своё недовольство, корчить жалостливые гримасы. Как не надо? Почему лучше сами? Вам разве не приятно, что о Вас кто-то позаботится, разгрузит Вас хоть немного?! Что значит ‘не нужен негатив’? Можно подумать, Вы сами это дело жутко любите — вон засрались как, кто и наведёт порядок, как не я! Будет мне плюс в репутацию чистюли! Ну и потом, Вы же меня отблагодарите, я думаю, там угостите чем; да и мне потом тоже в чём-то поможете, позже когда-нибудь… Почему сразу корыстная? Рука же руку моет!

Вам нужна няня для младенца? Оооой, так я с Вашим малышом понянчусь! Много не возьму. Правда вот я детей терпеть не могу — орут и гадят всё время, так что я, да, тоже на него буду орать всё время. Чё это не нужна такая? Будто Вы сами на него не орёте… А мне надо жить за что-то! Можете даже потом на меня жаловаться.

О, Вы хотите, чтобы Ваши флаеры раздавали у метро? Так наймите меня! Только я вот не перевариваю толпу, да и тяжело мне весь день на ногах, танцевать под открытым небом, поэтому я в основном буду отсиживаться где-то, а когда выйду постоять немножко, буду где-то в уголочке с выражением вселенской скорби и ненависти на лице. Что значит нет? Вам не всё равно, кто Вашу макулатуру людям совать будет и кому деньги заплатить?! А я хоть точно не выброшу в урну. Заплатите, а потом даже меня отчитать можете, ну, чтобы я стала лучше работать. Можете там отзыв какой в характеристике оставить… Сходите помитингуйте в конце концов, чтобы мелкая рабочая сила лучше слушалась.
А Вам вот нужны люди в кол-центр Вашего банка? Так я возьмусь! Да-да. Вот только платите Вы, конечно, маловато. Ну так я ж буду работать соответственно: грубить клиентам, путать фамилии и реквизиты карт, тупить на линии... Как это других возьмёте?! Да кто Вам за такие деньги это вообще делать будет! И разве на такое обучают специалистов — у меня вот совершенно другое образование. Но мне же надо как-то в большом городе удержаться! Что значит — зачем я здесь такая?! Да Вы сами здесь все такие...

Мои дорогие читатели, Вы сейчас, наверняка, жутко возмущаетесь изложенным беспардонным поведением. Но Вы же ежедневно относите деньги нерадивым продавцам, врачам, таксистам; не говоря уже о взятках всевозможных калибров… Вы же беспрекословно несёте деньги в школы Ваших детей по первому же оттуда требованию. Покорно платите, а потом сидя на кухне в узком семейном кругу строите себе страшные картины возмездия, как им «эти деньги боком вылезут», и как их «бохх накажет».

Что говорите, они все так не высказываются, как люди из историй выше? Вы реально полагаете, что этого нет у них ДАЖЕ в мыслях?! Они все слишком громко думают — поступками.

Точно так же безропотно отдаёте налоги. А потом скачете на майданах, требуя какого-то качества жизни; беснуетесь в троллейбусах, проклиная загребущую власть.

Что говорите, не Вы лично отчисляете налоги? Ну ок, не Вы — тысячные армии бухгалтеров, но и их тоже написанное здесь касается.

Может, стОит не бесноваться постфактум, утешая себя мнимым возмездием для тех, кто не выполнил свою работу за ВАШИ деньги, а просто эти деньги банально НЕ ОТДАВАТЬ?

Почему как бы говняно не работали у нас «девочки-мальчики недавно на работе» или пресловутый офисный планктон, они всё равно получат свою пайку? А как же «кто не работает, тот не ест»?

И да, бьюти-влоггеры, лайф-коучи и прочие креативщики существуют банально потому, что им платят. И платят гораздо больше за меньшие усилия, чем если бы они инженерили или лепили пельмени.

Полуторагодовалые метаморфозы

Итак, 18 месяцев и 11 дней. Полтора года молчания и офф-блога, отсутствия и реальной жизни, отвыкания от непосредственного слива осознаваемого в сток Паутины и привыкания к печати в файл сознания. И — "Ээээй, детка, я больше не брюнетка!...." — первая кардинальная смена имиджа. Но если бы только внешне. Пока что не нахожу ни связи с предыдущим жильцом этой биологической оболочки, ни понимания, как могла произойти подмена. Возможно, сработал легендарный переход количества в качество (не обязательно хорошее).

Высветлилась снаружи в оправдание затемнения внутри — стремление к гармонии у меня буквально в крови.
И вот столько бы настрочить сейчас, соскучившись, всласть допасться бы до выплёскивания нажитого, а придётся, чувствую, вооружаться набором щипцов Хочу всё знать; ну или "рассказать" в моём случае.

В общем, было за это время много побед над собой и война в стране; наплыв платьев и блондерана и не меньший прилив цинизма и мизантропии; пара приключений и преступлений; несколько встреч и прощаний; что-то из умираний и воскресаний; самосовершенствовательных копаний и ещё много чего напряжённого, алкогольного, эвристичного...
Висят окукленными где-то не то в сознании, не то в недрах моего верного лептопа уже целых 4 поста сюда, в блог. Но то ли зимы выдались последнее время слишком суровыми, то ли их изнутри подточил какой-нибудь паразит... Короче, поглядим, кто из них сдастся первым и будет ли из них толк вообще.

Думаю, стоит озвучить разве только самое конструктивное, что случилось с моей черепушкой за всё это время. А это два очень важных открытия. Во-первых, я научилась... ХОТЕТЬ. Желать осознанно и заведомо с вектором на получение чего хочу. Помнится где-то здесь упоминала супермаркет с чеками-предсказаниями. Так вот они как-то прижились у нас в городе; и даже на днях выставили мне "зачёт" по этой дисциплине: я получила чек с предсказанием "Ваши мечты начинают сбываться"!!!!!!!!!
А во-вторых, я поняла суть всех этих бесконечных психОЛУХических книг, советов, тренингов и прочей лабуды, направленной на вечное — построение отношений! Они есть ни что иное, как жалкие попытки доработать напильником совершенно негармонирующую пару и призваны всего лишь клепать для общества как можно больше "прочных" instant society cells (да простят меня не знающие основополагающего языка современности, но некоторые вещи просто непереводимы). Ведь зачем тратить время, силы и энергию для поисков каких-то призрачных половинок; идеала же не существует! Вот вам, господа хорошие, ешь-не хочу материалов завидного разнообразия — полезайте-ка в вот эти рамочки, там вам будет счастье, честно-честно! Мы и подумали уже за вас: делайте вот это, это и ещё это.... Что? А, да, пальцы мы тоже за вас загибать будем, ага! Вы главное давайте, голову в узду, ноги-руки в борозду, и вперёд по списку: налоги, демография, трудовые рекорды...
Вот только когда встречаешь того, кто возрождает и к жизни, и к творчеству, и к пониманию самой себя и всего вокруг — меркнут и нивелируются все добуквенно эти фальшивые наставления. Когда просто знаешь, что он сделает вот так, потому что ты бы сделала именно так; а ты поступаешь по-своему, но это именно то, как поступил бы он; когда хочется все лучшие мечты воплотить для него и подарить эти воплощения ему; когда готова хоть воевать с целой Вселенной за него, просто потому что вы монолитны, как те две неразъёмные плиты базальтового основания какой-нибудь из построек древних цивилизаций; когда он — и есть тот Нео, избранный, который знает, что "the World is not enough"..... Тогда вот ЭТО:

...за это жаль израсходованные деревья. Ну или мегабайты Интернета.




А теперь просто нехитро сложив первое открытие и второе, получаем мой любимый паззл. И как поёт моя тоже любимая Крихітка Цахес:
"...ти мене впiзнаєш
По свiтлу iз моїх очей
Я здатна не здаватись
Це просто означає
Що ти вiд мене не втечеш

Менi би тiльки натяк
I я б обов'язково
Розплутала твої зв'язки
Менi би тiльки знати
Що ти тримаєш слово
Не плутати мене нi з ким

Якщо не будем разом
То це, напевно, стане
Найбiльшою з твоїх невдач
Я вiрю, ти б вiдразу
Знайшов мене, коханий,
Якщо би мав серцешукач..."

И это — самое тяжёлое, важное, наконец счастливое открытие. 

История успеха только начинается. Счастье — это путь.

Гостья в будущем

   Новые, напрочь переворачивающие уже сложившееся мировоззрение впечатления Китай подаёт непременно традиционно учтиво — двумя руками. Как и визитки, и сдачу даже в магазинчиках-ночничках, и будущее всему миру, наверное. Но при этом всём кажется, что ценятся кишащие и множащиеся здесь достижения цивилизации только из вне: туристами, иностранными бизнесменами... Все эти выключатели-клиторы, розетки-тройники, "вылизываемые" и начищаемые "до блеска" улицы а-ля Германия, живые "чиро" в супермаркетах (куры, которые продаются из клеток, как рыба из аквариумов. По желанию покупателя разделываются на месте); таксисты, которых по пути можно шутливо тискать, щипать и делать с ними практически всё что угодно (они при этом лишь добродушно и понимающе подхихикивают и даже могут по собственной инициативе угостить сигареткой); курсирующие полицейские машины, из которых раздаётся романтическое пение китайских девичьих голосов в записи, — так вот всё это и многое другое, оставшееся неизведанным мною, почему-то не мешает среднестатистическим китайцам благополучно оставаться беспардонными (чтобы вам когда-то дали спокойно выйти из лифта прежде чем туда заскочат входящие — хаха три раза!) везде мусорящими и поглощающими всякое дерьмо свиньями. Всё ту же "чиро" могут романтично и с аппетитом поглощать прямо на заднем сидении такси, а после выбросить косточки прямо за окно при остановке на светофоре, ну всё равно что пепел стряхнуть; разница только в том, что при стряхивании пепла стекло не залапывается смачно жирком этой самой "чиро".

   Китай неспокоен, если не шокирует или по крайней мере удивляет. Ему удалось продемонстрировать мне на практике древнюю китайскую мудрость. Я тут недавно, ещё до визита в Китай, увидела: "Knowledge is being aware that tomato is a fruit. Wisdom is not putting it into a fruit salad" и улыбнулась теоретичности высказывания. А Китаю удалось воплотить и это на практике: когда в спа-салоне мне принесли тарелочку ФРУКТОВ, я подумала "а что это за крохотная помидорка красуется рядом с дракон-фруктом?...", так вот — ЭТО, блин, И БЫЛА ПО-МИ-ДОР-КА!!! Самая настоящая, только сорта черри. И вообще говоря, в эту добротно законсервированную антибиотиком комунизма страну едва ли проникают какие либо палочки западизма-американизма. Старательно выученый язык международного общения здесь просто беспомощно бьётся мухой о стеклянные от непонимания глаза китайцев. Даже хочется ЕВРО 2013 к ним направить: тогда может быть наконец-то хотя бы ужасные драконы-иероглифы на кранах с водой (благо, хоть красным и синим цветом отмеченные) уступят место таким милым и привычным буковкам "H" и "C". Ну заставило же ЕВРО 2012 Киев подписать станции метро на английском в конце концов!..

   А по возвращении домой мои впечатления приправили щепоткой хоть и непроверенной, но чертовски интересной инфы: говорят, что в Китае при приёме на работу иностранцев в контракт включают обязательный пункт о терпимости к местному населению. Дескать, китайцам нужно раз по 5 втолковывать прописные истины, ибо 90% пипла неграмотны. Дальше — больше. Я с подачи подруги насмотрелась в Нэте японской и китайской рекламы, которая оставалась не особо замеченной мной по причине игнора телеящика, и... Прозрела! Кто не понимает о чём я — Стас Давыдов вам в помощь. 

   А ещё можно пропитаться рекламным роликом напитка MOJO, добравшимся до наших экранов. Также всплыли в моей памяти и редкие обрывки рекламы, виденные мной на экранах лифтов и спинок сидений в таксо в том же Китае (я ещё там обратила внимание, что ну уж чересчур всё пестряще-мультяшно и как-то... по-деццки). И вот мой мозговой паззло-собиратель традиционно закрутил турбину, вооружившись ещё и соображениями Пелевина из его "Поколения Р": а ведь вот такие Вавилены Татарские и делают мозги социума, заправляясь для пущей производительности то ЛСД, то грибочками... Тривиальная реклама. Оболваненные някающие массы. Выстроенная цивилизация будущего. И крепко схваченные за яйца США. Формула образца "всё гениальное просто".

   Европейские головы-то ещё хоть мало-мальски сопротивляются сифилису моцка. А будущее — оно неумолимо наступает!

А умище-то, умище-то куда?!!

                                                                        Жил-был в советские времена некий дворник —  

                                                                       колоритнейшая личность с роскошной окладистой  

                                                                       бородой. И так он был похож с этой бородою на 

                                                                       Карла Маркса, что люди на него приходили со всей 

                                                                       столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до 

                                                                       ведома компетентных органов. Пришли к нему 

                                                                       товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили 

                                                                       бы, это самое..."

                                                                       Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, 

                                                                       ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. 

                                                                       А умище, умище-то куда девать?"

                                        

   Если женщину оставлять надолго одну, у неё в голове появляются мысли. И она их начинает думать. В силу женских особенностей ни к чему хорошему это не приводит.

   А в силу моих личностных индивидуалистических особенностей у меня обычно передоз времени на эти самые мысли, и в силу тех же особенностей это приводит к разрыву моцка сначала у меня, а потом и у тех, с кем я неосторожно делюсь надуманным… В общем, пользы никому и никакой.

   Итак, очередное моё бесполезное обновление блога можно смело поздравлять с появлением на свет. На этот раз ментальная беременность длилась ну практически как и физиологическая, исходя из времени публикации предыдущего отпрыска. (Ну, там перед этим ещё один выкидыш вклинился внепланово) И речь пойдёт именно о них, о мыслях. А точнее, об их генераторе.

   Скинули мне однажды очень давно ссылку на повествование о милой беззаботной девушке Насте (ведь мои же логические цепочки априори могут расти только от длиннющих исторических корней — без них не фонтан). Так вот охотно делюсь тем, что собственно и стало пра-пра-прародителем сегодняшнего эссе:

БЛОНДИНКИ

Молодежь, метро и немцы

Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать госы. Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные — коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка ах! Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

— Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

— Ну, видишь ли, Настя, — отвечаю я — у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

— Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

— Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...

— Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: Прикалывается! Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: Дядя, ты гонишь!

— Ну как... Гм... хм... — замялся я на секунду — немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...

— Зачем!?

А, действительно. Зачем? Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы! Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!

А между тем Настя продолжала:

— Они нас что, уничтожить хотели?!

— Ну, как бы, да... — хе-хе, а что ещё скажешь?

— Вот сволочи!!!

— Да.... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

— И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?

— Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...

— И в метро бомбы не попадали?

— Нет...

— А зачем они бомбы тогда бросали?

— Не понял....

— Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

— Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!

— А-а-а-а... Ну да, понятно — Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

— Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

— Молодцы наши, да?

— Ага — говорю — реально кросавчеги!!!

— А как же тут, в метро, люди жили?

— Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...

— Не поняла... — вскинулась Настя — а как же поезда тогда ходили?

— Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...

— Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить — негодовала Настёна — это же громко! Как спать-то?!!

— Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...

— Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр На Таганке, который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

— Мы пришли! — Настя оборвала мои тягостные мысли.

— Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...

— В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить — мечтала Настя.

— А куда именно?

— Ну, куда-нибудь к морю...

— Так в Литву, Эстонию или Латвию? — уточняю я вопрос.

— ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

— Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

— Класс! А я думала это одна страна — Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна Лимония, Страна — Прибалтика, Страна Озз... Какая, нафиг, разница!

— Я туда, где море есть — продолжила мысль Настя.

— Во всех трёх есть...

— Вот блин! Вот как теперь выбирать?

— Ну, не знаю...

— А вы были в Прибалтике?

— Был... В Эстонии.

— Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

— Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

— Как это одной страной?!

— Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

— Обалдеть! — только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

— Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

— Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

— Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...

— Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

— Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять — двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

   И всё бы ничего: поржать, номинировать фэйком, забыть. Если бы не традиционное НО! Такую «настю» я реально очень замечательно знала… в жизни! Совершенно ангельское создание с блондинистыми до мозга костей волосами, за стеснённую улыбку которого окружающие готовы простить ей ну хоть массовые расстрелы. Назовём её Ладой. Нет, даже Ладушкой. У Ладушки точно так же, как и у Насти, не ладилось с упорядоченностью знаний об окружающем мире. Надо ей, хозяюшке, к примеру, молока в ёмкость залить, а в рецепте её поджидает коварная цифра 2/3, которую она так и не в состоянии была постичь даже после моих попыток объяснить ей «А как это?». Ситуацию спас лишь пример с трёхлитровой банкой… Напевала я как-то понравившуюся мне эстрадную песенку: «…а там ещё немного — и Прованс!», наслаждаясь образами, которые рисовало мне сознание, как вдруг эта идиллия была сокрушена разразившимся робким вопросом Ладушки: «А что такое Прованс?». Самым сложным на тот момент для меня оказалось выбрать за долю секунды определённую реакцию на сложившийся пассаж, ибо возник некий вакуум эмоций при столкновении со столь мощным когнитивным диссонансом Ладушки. Я представляю, какой дикий дискомфорт я причиняла содержимому её черепушки! Так вот, определяясь со словами для объяснения, моё сознание даже вспомнило про майонез (странно, что у нашей хозяюшки не возникло в первую очередь ассоциаций с ним), но попросту боясь углубляться в территориально-административные особенности Франции, я коротко ответила: «Провинция». И тут же получила отчёт о доставке мэссэджа до глубин блондинистого восприятия: «Аааа… А я думала, что это название чего-то там где-то……» Как говорится, немая сцена; занавес; аплодисменты стоя. А в народе — фэйспальма. Ну и на десерт. Смотрели мы как-то с Ладушкой научно-познавательную комедию «Сваты». И там её постиг просто монстр для тренировки памяти: поросёнка сват Иван назвал Черчиллем. Может, и обошлось бы, да захотелось на следующий день перебрать запомнившиеся моменты, а кличка-то у поросёнка экзотическа, неведома… Пришлось снова ко мне обращаться за помощью, а я рядом в тот момент не стояла — возьми да и крикни издалека: Черчилль, мол. Но не учла, что у Ладушки играла музыка. Совершенно негромко, но этого оказалось достаточно, чтобы подобно прилежной ученице Ладушка тут же повторила заучиваемое: «Ах, да, Черчик!» Я попыталась удержать глаза в орбитах, объясняя им, бедолагам, что виноваты мои уши, которые из-за той же музыки не расслышали ПРАВИЛЬНЫЙ повтор слова. Но чуть погодя мои глаза всё-таки разоблачили ложь, когда уши услышали восторженные дифирамбы Ладушки: «Ну какая же у тебя всё таки замечательная память! Ну надо же — и Черчика того запомнила!.......»

Стоит ли отмечать, что здесь приведены только лишь те крупицы, которые на данный момент тайком от целого сознания успела пронести моя хвалёная «замечательная память», дабы его лишний раз не будоражить. А подобные когнитивные диссонансы у Ладушки случались с завидной регулярностью. Интересно, наверное, им таким вот живётся: каждый день мир вокруг играет неведомыми невероятными красками, открывая каждый раз новые потрясающие грани!

   А тут вот давеча дошли до меня радостные новости: замуж выходит наша Ладушка!....

                                                                                   .             .             .

   Вот тут всё и прояснилось с моими извечными вопросами о собственной судьбе: "Девица была в высшей степени умна, язвительна и не склонна к пустым разговорам, то есть не имела ни малейшего шанса найти себе мужа" Б.Акунин, "Квест"

 А не так давно была Пасха, и по национальному радио играли всякие пушистые такие мелодии, каждым звуком окунавшие в детство. И они меня таки утопили, как котёнка: нахлынуло вдруг то давно утраченное чувство блаженного неведения и безграничного, ничем необоснованного СЧАСТЬЯ. Поскольку отрезвляющую пощёчину вовремя никто не дал, то сознание понесло в галоп и в конечном итоге вспомнилось: "Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь" (Еккл. 1:18). Но назад-то уже дороги нет,  — «Сознание, однажды расширенное полученным опытом, никогда не сузится до прежних размеров» (Альберт Хофман). И вот КУДА ЕГО ДЕВАТЬ-ТО ТЕПЕРЬ???

Хорошо, но... ПОХАБНО!

  И всё таки сдержанные обещания приносят радость! Придерживаться собственных принципов всё же местами чертовски потрясающе! Договорившись о чём-то с самой собой сумасшедшее для оперативной памяти количество времени назад, действовать по договорённости по сей день всё так же по-новому вкусно! Главное не промахнуться с установкой. А потом вот так в один прекрасный весенний день совершенно внезапно — оп! — мешок снега на голову: "Мне нравится, что ты себя ВОТ ТАК ведёшь!" Вот это напоминалка! А ведь каждый день просто смакуешь этот деликатес и уже даже относишься как к банальной обыденности. Ну практически как бедняки Франции и Англии в начале XIX века охапками уплетали устрицы за неимением мяса...

   Что же там у нас внутри ТАКОЕ, что ОНО так радуется, когда его ценят больше чем внешность?! Или это просто оттого, что случается сие не так уж и часто по причине меньшей заметности оного? В общем, когда говорят, что по жизнерадостности, запасу энергии и неуёмной весёлости ни за что не поверили бы в мой биологический возраст — это КРУТО!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как минимум воодушевляет и поощряет за данное когда-то собственное обещание самой же себе, ну а как максимум... Обращает внимание... На ТОГО.... кто сказал! блин!!!

    А потом никакой этой самой весёлости, ни энергии не хватит, чтобы просто посмотреть в глаза и попроситься с ним... Ну хоть в чемодан! Ведь остаться — всё равно не останется. Да и с ним, понятно, дохлый номер. И этот взрослый натоптыш лет, опыта и здравого смысла, естественно, на корню задавит напрочь нелепое, промелькнувшее где-то над диафрагмой желание, готовое тут же мутировать в мечту. И вот — где твоя хвалёная детская непосредственность делась, а??? Будешь потом заливать циничными объяснениями и саркастичными подъёбами самой себя.... И таки ведь зальёшь, как и остальных случайных встречных. Что, съела?! 

 Вчера ведь только вечером вприпрыжку летела домой, воспе-вая славянские языки за то, что они породили этот совершенно сакраментальный переход с ВЫ на ТЫ, не доступный тем же англо-говорящим людям!.... А уже сегодня сидишь, строчишь в таком при-вычном одиночестве этот до от-врата слюнявый пост и понима-ешь, что жизнь снова не даст отступить от мантры-аутотре-нинга:

           То все хуйня, то все до сраки,

           І та любов, червоні маки,

           І те їбання без кохання,

           То все хуйня, лиш тільки ти і я...

           Та й ти — хуйня, лиш тільки — я!

  А всё таки хорошо, что когда-то в очень нежном возрасте я не поверила одной жутко вумной тётеньке, которая вроде как была неким наставником для меня. Она совершенно юной и неоперившейся мне пыталась втереть, что такое настоящая любовь. Как щас помню: патетически говорила она, что, дескать, любофф — есть не ахи-вздохи, и не "вот то вот трепещущее и клокочущее, в-зобу-дыханье-спёрло-спать-не-дающее", а савсэм-савсэм спокойное, лишённое розовых очков чуйство, стабильное и ровное...

 КАК ЖЕ Я БЛАГОДАРНА САМОЙ СЕБЕ ОПЯТЬ ЖЕ, ЧТО НЕ ПОВЕРИЛА ЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

   А посему случаются со мной по сей день приступы симпатии.

   

   И ВИВА ФЛЮИДЫ!!!!! АВЕ ФЕРОМОНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!! 

   А то совсем скучно ждать того единственного..........................

P.S. И вот щас совершенно плевать, что не писалось сюда уже практически год, и нафиг слетела хоть мало-мальски поддерживаемая логическая последовательность в связках и переходных вступлениях к постам, и неопубликованными ещё валяются два поста, скурпулёзно подготавливаемых к появлению на свет......

 "Мне кажется, я наконец понял, в чем прокол: я бы хотел быть героем. Стоять на носу «Титаника» и кричать, что я властитель мира. Я бы хотел пить цикуту, завоевывать империи, изменять Солнечную систему, свергать «Данон». Я хочу, чтобы со мной происходили исторические события, а у меня одни «случаи из жизни». Мир на замке, я не могу к нему подступиться." Фредерик Бегбедер «Романтический эгоист»

  Сим-сим.... Ну откройся уже, а? Ведь для этого мне всего лишь нужен......................................
  А то как в том анекдоте: "Хорошо, но... похабно!"

P.P.S. А потом, уже вечером нашла в чеке из супермаркета какое-то акционное "предсказание", гласившее: "В Вашем доме живёт любовь!", и пуще прежнего заспешила по дороге с работы в надежде обнаружить обещанное...... Но потом вспомнила, что найти ещё сначала надо его — МОЙ ДОМ..........

Простые радости — последнее прибежище для сложных натур

 Хочу от всей души поблагодарить моё окружение: моих знакомых, друзей, родных и прочих людей, с коими я общаюсь! Искреннее вам спасибо за то, что не даёте моему сознанию простоя, всякий раз сознательно или бессознательно подбрасывая в евойную топку связку свежих мыслишек.

 Да, иногда синтетическая способность моего моцка просто таки изрыгает замысловатые импрессионистические сюжеты, хитросплетённые из наблюдений за вышеотблагодарённой публикой. Ну вот так и случилось в этот раз. Рассказываю.

 Знакомый Р. (разумеется, настоящие имена и степень приближённости каждого из описываемых образцов протоколировать не представляется целесообразным) наделён весьма развлекающим меня свойством слать мне время от времени эдакие "фотоотчёты" о своей жизни. Причём протекает она передо мной чередой чёрных дыр неведения и редких ммс-ок без текста, где размещены памятные моменты, снятые им же на камеру его мобильного. И вот вчера у меня как раз состоялось рандеву с очередным фотоотчётом от Р., где гордо красовалась его машина с набивкой на номерах: "СВАДЬБА". 

 Хм )) что он хотел сказать, похваставшись участием своей "девочки" в кортеже, мне, честно говоря, было ультрафиолетово. Но вот поздно вечером вчера же в Одноклассниках весело замигало сообщение от моего знакомого А. По какому-то сакральному совпадению он тоже хвастался своим грядущим участием в чьей-то свадьбе, только уже в качестве тамады. Пожелав А. всяческих творческих свершений, я отправила свою головушку в ночную перезагрузку на подушку. А уже сегодня беседа со знакомым Т. внесла новые штрихи в картину, о написании коей маслом моего серого вещества мне пока ещё не было известно. Так вот, он поведал,  что уже какое-то время знаком с некой барышней, что и хорошая она, и пригожая, и хорошо им вместе, и не живут они оба со своими половинками.............. Только вот стена каменна между ними; а точнее - не каменна, а чернильна, или из чего там оттиск штампа о браке в паспорте состоит? Ни она, ни он фицияльно не свободны. А посему несерьёзно это всё и блажь. 

 И тут меня порадовали сложившимся паззлом! На нём была изображена "широкая свадьба, которой было места мало..." Конечно, мало будет - так разрастись в обрядах! Если сравнивать доисторический, упоминаемый в Библии, ритуал воссоединения двоих ("И ввёл её Исаак в шатёр Сарры, матери своей, и взял Ревекку, и она сделалась ему женою") с нынешним монстром, пожирающим на своём пути деньги, время, нервы, и всё, что ещё пожелают принести ему в жертву, то невольно задумываешься о стремлении человечества не искать лёгких путей. С течением времени оно умудряется находить всё более изощрённые и экзотические способы усложнить себе существование, видимо не усматривая смысла в простом течении бытия. Или теряя способность получать радость и удовольствие от чего-то простого? Как говорил ещё один мой знакомый: создавать проблемы с целью их дальнейшего мужественного преодоления! Ну да, ещё бы: если молодые переживут СВАДЬБУ и всё, что ЭТО подразумевает, - это станет наилучшим горнилом испытаний для их отношений. Но с другой ведь стороны: это ведь ещё отличный способ увеличить количество рабочих мест, для всевозможных Р. и А.! Вот и дюжина кирпичей в устройство социума! А ещё с другой стороны - чудесный способ держать в узде различных Т. под угрозой ужасных бумажных троллей из свиты того, главного монстра, которые стоят и на входе в его царство, и на выходе из оного. И "пройти их" - квест покруче любой бродилки-стрелялки! 

 И медленно, но уверенно мои извилины увлеклись созданием нового паззла - по аналогии )) Этот уже касался не столько гражданской стороны общественного устройства, сколько экономической. И тут же память выдала на-гора одну давным-давно прочитанную статейку... Вот она:

ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС НА НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем.

 Допустим, мы - я, Вы и Банкир - летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Аборигенов (США).

 Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.

 Поэтому всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы-таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь - и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Банкир. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну, не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы -> Дипазиты». Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю, как изъять у Вас и дверь, и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - «Облигация на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам попёрло. Забираете деньги у расстроенного Банкира с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.

 Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Банкира.

 По-хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуёмный финансовый гений, такие пустяки, как кокосы и устрицы, меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, - я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Банкира кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%.
 Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200.
 А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Банкир аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попёр.
 Думаете, я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозит в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить её у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна - и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платёжное поручение Банкиру перевести $1000 с моего депозита на Ваш и забираю Вашу дверь.
 Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10 000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
 Менее тонкий и необразованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой - что в США, что в Японии, что в России.

Вот такой пассаж развернуло моё воспалённое сознание из безобидной фотки автомобиля, участвующего в свадебном кортеже... Но если на главного монстра - свадьбу - вместе с его придворными, питающимися от батарей бюрократии, я для себя давно и успешно забила болт, а экономика и подавно всегда казалась мне унитазом политики, то вот... Забить что-либо на позицию "части толпы" как-то рука не подымается. Она уверенно тянется к элементам очередного паззла. Уже частей эдак на 5000.

Аве паззлы!!! Это же так просто и так радостно...

Paninaro-oh-oh-oh!...

Сегодня видела отрывок какого-то сериала. Видео было совершенно няшное и соплеточивое (не согласны – зацените сами здесь). Ну, в общем, ванили за гланды! Милая такая блондочка с перепуганными глазами осталась наедине с предметом собственного же обожания – мускулистым мачо; ну и развитие событий, разумеется, не предмет гаданий на кофейной гуще или ТАРО… Так вот самый цимус как раз таки не в тривиальности сюжета, а пресловутых деталях: редкие паузы в его предварительных ласках она изо всех сил пробовала заполнять попытками донести до его затуманенного страстью сознания некое чрезвычайной, по её мнению, важности сообщение. В итоге её старания всё же увенчались успехом примерно уже между стягиваниями различных предметов одежды с обоих, правда последние действия производились его руками – девушка была занята другим: у неё была роль вестника. Так вот, она наконец втиснула в секундную паузу своё сакраментальное «Я люблю тебя» и на этом её миссия, похоже, была завершена. Далее для неё повисло неопределённое ожидание. Чего – мне как цинику, честно говоря, не совсем понятно, но ей, влюблённой, видней. Разумеется, впрыснутая с таким надрывом инъекция девичьего признания ни коим образом не отразилась на линии поведения самца: он довёл начатое до логичного завершения, после чего блаженно умостился рядом с пассией. Да, он был приторно-нежным, и вообще всё это сопровождалось бесподобной музыкой (под кою я, кстати, каюсь, строчу этот пост: Natasha Bedingfield – I Bruise Easily), и всё такое… И вызывать бы этому видео фонтаны восхищения, и разжигать бы нежные фантазии, если бы не финальный взгляд героини сюжета (уж не знаю, чё там с ней дальше по фильму было – на этом ролик был обрезан). Для меня он был как что-то такое…. Ну, знаете, из серии вопроса «Ты кончила?» после казалось бы сказочного секса – то есть просто…. Просто три часа провозиться с дивного состава праздничным пирогом, а потом понять, что он почему-то не получился, и с досадой размозжить его о морду мусорного ведра… Ну, в общем, попытаюсь сейчас передать этот самый взгляд: это была постно-разочарованно-обречённо-униженно-обиженная мина, медленно отводимая в сторону от умиротворённого мачо, видимо, дабы скрыть этот самый взгляд, от которого, как водится говорить, молоко в холодильнике киснет. И вот тут-то Остапа (то есть, меня) и понесло – на размышления, которые, собственно, и привожу в этом очередном посте.

Да, это была лишь прелю… Гм… Пардон, преамбула!

Ладно, он (ну, мачо этот из видюхи) её там не удовлетворил, или его действия не соответствовали её предпочтениям, или ещё какие физиологического плана ощущения или НЕощущения опечалили взор девицы – это всё поддаётся, допустим, натягиванию (чисто ментальному, конечно, я против БДСМ) на голову. Но подумалось мне: раз девица так яро втискивала в сценарий происходящего своё признание, а потом, не отследив ни малейшего его эффекта, так скисла после завершения событий, то явно она этого самого эффекта таки ожидала. Вот тут для меня самый интересный вопрос: что же должно было произойти?????? Он должен был подхватить её на руки и потащить в ЗАГС? Или в авто-салон, где усадить в немедленно приобретённый по столь торжественному случаю Maserati? Или, может, заорать на весь свет, что сбылась его мечта деццтва? Ну… Ну… Ну не хватает моей фантазии!!!!!! Или, может, она не ожидала такого эмм… глубокого развития событий? Или предполагала, что её слова его остановят, и он «не станет “портить” особу, которая обожествляет его»? Или сочла своё согласие на соитие неким жертвоприношением тому же таки предмету обожествлений???

Эти все вопросы, ясен пень, не в одночасье вот так возникли в моём больном мозгу – это результаты долгих пытливых наблюдений за современным социумом, с задействованием эвристического модуля. Короче говоря, парит меня вот это гнетуще-мрачное, разящее средневековой инквизицией, отношение большинства женщин и девушек к физической близости.

Мне так нравится по этому поводу один анекдот:

Байкер дома ковыряется со своим байком несколько часов подряд. Рядом
крутится подружка. Он на неё никакого внимания. Ещё через час она не
выдерживает и начинает на него орать:

– Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Ты вообще меня не уважаешь!!! Я что, вещь?!

Он, смотря то на неё, то на байк:

– Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК – это ВЕЩЬ!

Это я к тому, что по какой-то таинственно-неизведанной для меня причине женский пол позиционирует себя как «используемый ресурс» в сексе. Считается, что МЫ им даём, МЫ позволяем, НАМ нужно беречься (им – нее! А нафиг?), они НАМИ могут воспользоваться (и только так, ага!), это лишь МЫ можем сексом благодарить, счастливить, одаривать, и прочая, и прочая, и прочая. Соответственно, ИХ удел: пользоваться, получать удовольствие, наслаждаться и т.д. Если кто из женщин и думает иначе, то в очень шерстяную тряпочку, дабы не сочли за… Ну, в общем, за нехорошую. А то не захотят пользовать потом, ещё чего доброго!

Потом же – voila! – у жён вечно голова через «почему-то» болит, секс в браке по чудесному мановению загсовского штампа превращается (для женщин, опять же таки) в долг (супружеский, вестимо), женщины всё больше за секс хотят всяческого рода «расчёта» – не называя оный таким похабным словом, разумеется, и требуя уж каждая своего: у кого на что фантазии хватит… Если же ожидания не оправдываются, и кроме собственно самого секса ничё так и не получают – начинаются постные мины, описанные в преамбуле, упрёки, обиды (явные и скрытые), ну и можно ещё очень долго продолжать…

Как высказался какой-то один юзер в Сети: "Да уж, если бы я, придя с работы домой, встретил свою жену с бантом на голове, то, возможно, и мне бы захотелось поплакать..." Но всё же здесь фокус на женское "поплакать".
Ладно, вопрос – как мужчины подобное терпят? ­­– а как самой можно в таком порочном круге выжить??? Это ж мазохизм какой-то!

И вот тут-то и вспомнились мне наши вольные предки – славяне, поляне… Вот ведь, как было:

 До брака молодежь отличалась весьма свободными нравами. Вот что об этом пишет летописец: мол, собирается молодежь и устраивает песни и пляски, и «от плясаниа познаваху, которая жена или девица до младыхъ похотение имаить, и от очного взозрения, и от обнажениа мышца и от пръстъ ручных показаниа». Ну, а чтобы не пропустить молодца заветного, девушки «червити лице и белимъ тръти, а бы уноша въжелелъ ея на похоть». Так что, девственницами мало кто замуж выходил. Более того, муж вполне мог прогнать девственницу-невесту, считая, что «если бы ты что-либо стоила, тебя бы мужчины любили».

      Однако, справедливости ради, надо сказать, что все приезжие путешественники единодушно отмечали супружескую верность восточных славян. Часто, овдовев, молодые еще женщины, не желая покидать своего мужа и в смерти, уходили вслед за ним в мир иной. А вот мужчин за измену карали сурово: отсечением полового члена или вовсе смертью.

      Вот такой он был – древний секс! Заметьте, ни один народ не признавал греховности желания женщины. Наоборот, ее желания всячески приветствовались, и мужчина достойно должен был их удовлетворять. Умело и свято.

 Но потом Владимиру – Ясну Солнышку стало накладно содержать свой гарем, и:

С приходом христианства, моральный облик славян подвергся резкой критике со стороны православных священников, и о былом укладе пришлось забыть. Даже Владимир Красное Солнышко, освятивший Русь, отказался от греховных помыслов и связей и расстался со всеми своими женами и наложницами. Хотя, возможно, такой поворот событий его только устроил, ведь если жен у Владимира было только 12, то число наложниц давно перевалило за 800, а содержать эту, в общем-то, бесполезную гвардию приходилось из собственной казны.

Отцы церкви строго соблюдали нравственность новообращенной паствы. В году было всего лишь около 60 дней, в которые разрешалось заниматься сексом. Но что это был за секс – поцелуи настоятельно рекомендовалось исключить из любовного рациона, поза разрешалась только классическая, за совершение же анального секса можно было запросто подвергнуться анафеме. Дабы избежать соблазна мужу и жене предлагали спать в разных комнатах, что и стало в дальнейшем толчком к появлению женских и мужских половин в доме.

Вот… Так что виной всему даже не СССР, яро искоренивший из своей среды (а также других дней недели, даже тех 60, в которые разрешали древние отцы церкви) секс.

А ещё помнится мне такой милый обычай у наших предков: при выборе будущего супруга/будущей супруги молодые люди отправлялись в поле и там предавались любви. После же наблюдали, как на месте их утех колосятся посевы: если буйно – знать, энергетика у объединившихся исходит хорошая, стало быть, подходят они друг другу. Ну и наоборот, ежели всё приходило в упадок – значит, энергетика разрушительная, не быть им вместе.

Что-то в этом есть. Определённо есть! Как и в ставшем уже классическим совете: «Расслабься и получай удовольствие»!

  ЗЫ.
Ну вот, стоило задаться вопросами – как на ловца и зверь прибежал. Ну, то есть ответ! Буквально на следующий день после первоначальной публикации. Так вот, охотно делюсь:


Секс в нашей стране да и, пожалуй, во всем мире до самого недавнего времени был настоящей сумеречной зоной, по которой успешно пробирались лишь немногие сталкеры. Это была область табуированная и запретная, а следовательно, и донельзя мифологизированная — за отсутствием достоверной информации о сексе люди довольствовались самыми нелепыми домыслами о нем.

Во всех странах во все времена люди умудрялись давать друг другу такие «прикроватные» рекомендации, которые запросто способны вогнать в ступор кого угодно.

«Леди не двигается»

Древние греки и римляне хорошо знали и очень любили «это дело». Но античность канула в Лету, унеся с собой и все прелести языческих вакханалий и оргий. Душок разврата, витавший над Европой, выветрился, а знание о том, что секс — это мило, было утрачено. Эпоха Возрождения несколько ослабила тугой корсет, в который добровольно затянула себя старушка Европа, но пика своего сексуальный маразм достиг, пожалуй, все-таки в викторианскую эпоху. O времена, о нравы!

Среди чопорных англичанок, к примеру, было в ходу негласное правило: леди не двигается. То есть никак и никогда. Неизвестно, чем так не угодил в постели королеве Виктории ее муж, принц Альберт, но у Ее величества (а именно Виктория и была идейной вдохновительницей фригидности как образа жизни) явно были большие проблемы с сексом. Говорят, королева чрезвычайно гордилась тем, что, родив девятерых детей, ни разу в жизни не испытала оргазма.

Дело кончилось тем, что жена одного лорда… скончалась во время секса, а он обнаружил этот прискорбный факт далеко не сразу (ведь леди не двигается!). О том, как сказался инцидент на потенции аристократа, история милосердно умалчивает, но вот правило про «не двигается» пересмотрели. И даже внесли в него поистине революционные изменения: «леди не двигается, но подает признаки жизни»! Видимо, с тех пор и вошли в моду женские стоны.

«Давайте мало, давайте редко, а главное — неохотно!»

Начертав этот девиз на своем гербе, некая Рут Смитерс, жена американского викария и, судя по всему, крайне неприятная особа, в 1894 году выпустила книжку «Сексуальные советы мужьям и женам» (Ruth Smythers, Sex Tips For Husbands And Wifes).

Вот несколько цитат из монументального труда миссис Смитерс. Не будем отказывать себе в удовольствии привести их полностью:

«Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту».

«Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года».

«Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело».

«Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку».

Бедный, бедный мистер Смитерс! Пока читатели на форумах тешили себя надеждой, что под личиной Рут скрывается «тролль», решивший выдать сфабрикованный им текст за подлинник, на просторах Интернета был найден оригинал творения миссис Смитерс. Его вовсю цитирует, к примеру, английская The Sun, а не так давно книжку переиздали — как юмористическую. Вполне возможно, что Рут была тайным агентом доктора Фрейда в США, поставлявшим американских пациенток для его знаменитой клиники неврозов в Вене. И наверняка, испортила не одну семейную жизнь.

Вопросов больше не имею. Всем спасибо :)