Жил-был в советские времена некий дворник —
колоритнейшая личность с роскошной окладистой
бородой. И так он был похож с этой бородою на
Карла Маркса, что люди на него приходили со всей
столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до
ведома компетентных органов. Пришли к нему
товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили
бы, это самое..."
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта,
ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею.
А умище, умище-то куда девать?"
А в силу моих личностных индивидуалистических особенностей у меня обычно передоз времени на эти самые мысли, и в силу тех же особенностей это приводит к разрыву моцка сначала у меня, а потом и у тех, с кем я неосторожно делюсь надуманным… В общем, пользы никому и никакой.
Итак, очередное моё бесполезное обновление блога можно смело поздравлять с появлением на свет. На этот раз ментальная беременность длилась ну практически как и физиологическая, исходя из времени публикации предыдущего отпрыска. (Ну, там перед этим ещё один выкидыш вклинился внепланово) И речь пойдёт именно о них, о мыслях. А точнее, об их генераторе.
Скинули мне однажды очень давно ссылку на повествование о милой беззаботной девушке Насте (ведь мои же логические цепочки априори могут расти только от длиннющих исторических корней — без них не фонтан). Так вот охотно делюсь тем, что собственно и стало пра-пра-прародителем сегодняшнего эссе:
БЛОНДИНКИ
Молодежь, метро и немцы
Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать госы. Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные — коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка ах! Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
— Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
— Ну, видишь ли, Настя, — отвечаю я — у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
— Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
— Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
— Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: Прикалывается! Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: Дядя, ты гонишь!
— Ну как... Гм... хм... — замялся я на секунду — немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
— Зачем!?
А, действительно. Зачем? Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы! Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!
А между тем Настя продолжала:
— Они нас что, уничтожить хотели?!
— Ну, как бы, да... — хе-хе, а что ещё скажешь?
— Вот сволочи!!!
— Да.... Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
— И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
— Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
— И в метро бомбы не попадали?
— Нет...
— А зачем они бомбы тогда бросали?
— Не понял....
— Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
— Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
— А-а-а-а... Ну да, понятно — Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
— Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
— Молодцы наши, да?
— Ага — говорю — реально кросавчеги!!!
— А как же тут, в метро, люди жили?
— Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
— Не поняла... — вскинулась Настя — а как же поезда тогда ходили?
— Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...
— Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить — негодовала Настёна — это же громко! Как спать-то?!!
— Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
— Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр На Таганке, который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
— Мы пришли! — Настя оборвала мои тягостные мысли.
— Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...
— В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить — мечтала Настя.
— А куда именно?
— Ну, куда-нибудь к морю...
— Так в Литву, Эстонию или Латвию? — уточняю я вопрос.
— ???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
— Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
— Класс! А я думала это одна страна — Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна Лимония, Страна — Прибалтика, Страна Озз... Какая, нафиг, разница!
— Я туда, где море есть — продолжила мысль Настя.
— Во всех трёх есть...
— Вот блин! Вот как теперь выбирать?
— Ну, не знаю...
— А вы были в Прибалтике?
— Был... В Эстонии.
— Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
— Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
— Как это одной страной?!
— Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
— Обалдеть! — только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
— Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
— Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
— Они самые...
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
— Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
— Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять — двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...
И всё бы ничего: поржать, номинировать фэйком, забыть. Если бы не традиционное НО! Такую «настю» я реально очень замечательно знала… в жизни! Совершенно ангельское создание с блондинистыми до мозга костей волосами, за стеснённую улыбку которого окружающие готовы простить ей ну хоть массовые расстрелы. Назовём её Ладой. Нет, даже Ладушкой. У Ладушки точно так же, как и у Насти, не ладилось с упорядоченностью знаний об окружающем мире. Надо ей, хозяюшке, к примеру, молока в ёмкость залить, а в рецепте её поджидает коварная цифра 2/3, которую она так и не в состоянии была постичь даже после моих попыток объяснить ей «А как это?». Ситуацию спас лишь пример с трёхлитровой банкой… Напевала я как-то понравившуюся мне эстрадную песенку: «…а там ещё немного — и Прованс!», наслаждаясь образами, которые рисовало мне сознание, как вдруг эта идиллия была сокрушена разразившимся робким вопросом Ладушки: «А что такое Прованс?». Самым сложным на тот момент для меня оказалось выбрать за долю секунды определённую реакцию на сложившийся пассаж, ибо возник некий вакуум эмоций при столкновении со столь мощным когнитивным диссонансом Ладушки. Я представляю, какой дикий дискомфорт я причиняла содержимому её черепушки! Так вот, определяясь со словами для объяснения, моё сознание даже вспомнило про майонез (странно, что у нашей хозяюшки не возникло в первую очередь ассоциаций с ним), но попросту боясь углубляться в территориально-административные особенности Франции, я коротко ответила: «Провинция». И тут же получила отчёт о доставке мэссэджа до глубин блондинистого восприятия: «Аааа… А я думала, что это название чего-то там где-то……» Как говорится, немая сцена; занавес; аплодисменты стоя. А в народе — фэйспальма. Ну и на десерт. Смотрели мы как-то с Ладушкой научно-познавательную комедию «Сваты». И там её постиг просто монстр для тренировки памяти: поросёнка сват Иван назвал Черчиллем. Может, и обошлось бы, да захотелось на следующий день перебрать запомнившиеся моменты, а кличка-то у поросёнка экзотическа, неведома… Пришлось снова ко мне обращаться за помощью, а я рядом в тот момент не стояла — возьми да и крикни издалека: Черчилль, мол. Но не учла, что у Ладушки играла музыка. Совершенно негромко, но этого оказалось достаточно, чтобы подобно прилежной ученице Ладушка тут же повторила заучиваемое: «Ах, да, Черчик!» Я попыталась удержать глаза в орбитах, объясняя им, бедолагам, что виноваты мои уши, которые из-за той же музыки не расслышали ПРАВИЛЬНЫЙ повтор слова. Но чуть погодя мои глаза всё-таки разоблачили ложь, когда уши услышали восторженные дифирамбы Ладушки: «Ну какая же у тебя всё таки замечательная память! Ну надо же — и Черчика того запомнила!.......»
Стоит ли отмечать, что здесь приведены только лишь те крупицы, которые на данный момент тайком от целого сознания успела пронести моя хвалёная «замечательная память», дабы его лишний раз не будоражить. А подобные когнитивные диссонансы у Ладушки случались с завидной регулярностью. Интересно, наверное, им таким вот живётся: каждый день мир вокруг играет неведомыми невероятными красками, открывая каждый раз новые потрясающие грани!
А тут вот давеча дошли до меня радостные новости: замуж выходит наша Ладушка!....
. . .
Вот тут всё и прояснилось с моими извечными вопросами о собственной судьбе: "Девица была в высшей степени умна, язвительна и не склонна к пустым разговорам, то есть не имела ни малейшего шанса найти себе мужа" Б.Акунин, "Квест"
. . .
Вот тут всё и прояснилось с моими извечными вопросами о собственной судьбе: "Девица была в высшей степени умна, язвительна и не склонна к пустым разговорам, то есть не имела ни малейшего шанса найти себе мужа" Б.Акунин, "Квест"
А не так давно была Пасха, и по национальному радио играли всякие пушистые такие мелодии, каждым звуком окунавшие в детство. И они меня таки утопили, как котёнка: нахлынуло вдруг то давно утраченное чувство блаженного неведения и безграничного, ничем необоснованного СЧАСТЬЯ. Поскольку отрезвляющую пощёчину вовремя никто не дал, то сознание понесло в галоп и в конечном итоге вспомнилось: "Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь" (Еккл. 1:18). Но назад-то уже дороги нет, — «Сознание, однажды расширенное полученным опытом, никогда не сузится до прежних размеров» (Альберт Хофман). И вот КУДА ЕГО ДЕВАТЬ-ТО ТЕПЕРЬ???
Комментариев нет:
Отправить комментарий